“喂，你怎么这么闲啊，有时间帮我做PPT吗？”
——“你怎么这么好？能帮我付房子首付吗？”
“作为女人，迟早要结婚的，干嘛还要那么拼命工作？”
——“每个人迟早都要被埋进土里，你凭什么活得这么久？”
上述句型来自B站up主“经纪人Leo王”，他在视频中教网友们用“句子抄袭法”来回应对方。所谓“句子抄袭法”，就是套用演讲的前半部分，用对方的句型提出比较离谱的要求，从而告诉对方这个要求不可能实现。
此外，还有“概念替代法”，自动忽略别人话语的原点，另找方法回应另一个不重要的观点；还有“废话文学法”，就是把对方的话完整地重复一遍作为回应，比如“你以后能做什么？未来的事，以后就知道了”；用“不敏感法”，接受对方讽刺的话，不经意间抛出一句话“安慰”对方，“慢慢来，你也可以的”。
这些都可以称为公式。如果不能立刻反应怎么办？别担心，有几种方法可以应对。比如选择性失聪，不停地问“嗯？”；或者假装听不懂，不停地问“这是什么意思？你能给我解释一下吗？”；或者干脆平静地说出最令人心碎的话“你这样想很正常。”
说到这儿，有人难免会问，你为什么除了学习争吵之外没有别的更好的事情可做？你不觉得这只会让矛盾更容易激化吗？
但你是否经历过，白天和人争论，被对方掐得哑口无言，结结巴巴，一脸无助；晚上躺在床上，你终于灵感迸发，两眼如铃铛般瞪大，喷出一连串妙语批评对方，但很不巧，“对方辩手”早已退出江湖，只剩下你一个人捶胸顿足。
你有没有经历过，明明自己是对的，对方却在逻辑上把你引入歧途，让你陷入反复自我证明的陷阱？甚至因为太过焦急，大脑一片空白，虽然很努力地控制情绪，但“泪失禁”还是爆发，忍不住流泪，气势瞬间荡然无存。
余华曾在《雨中哭泣》中写道——“当我们狠狠地对待世界时，世界突然变得温柔起来。”要知道，健康的自我一定是敏锐的，健康的人际关系也要有明确的界限。
当语言、表达出现问题时，很可能是心理和思维在作怪。为什么提到吵架，我们心里会不舒服？为什么还没开口说话，就先戴上“得罪别人”的过滤器，气势就没了？因为很多人还没有学会如何有效释放攻击性，攻击性在一定程度上被污名化了。
从某种程度上来说，吵架也是一种自我表达，所以请珍惜每一次表达自己的机会，毕竟凡事都是熟能生巧。
如果争论真的有一个秘诀，那么最简单的四字箴言就是：如果你不擅长，那就多练习。
豆瓣“不擅长格斗”群有近1.3万名成员，而“擅长格斗”群只有2700名成员。这说明大多数人很难在格斗中发挥稳定。很多视频博主教人格斗，下面的评论大多是自己失败的总结。
B站up主“同大章归尼”曾逐帧分析《甄嬛传》中甄嬛的争吵场面，提炼出“争吵是攻，不是防”的技巧，告诉大家争吵时切记不要陷入自我证明的陷阱，“你骂我，我不证明自己，我会重新开局，引导对方证明自己。”
毕竟，自我证明是弱者的游戏，是站在劣势者的角度。如果想真正赢过对方的争论，首先要做的就是“读懂并回应”。无论对方说什么，都不要被情绪所左右，不要一下子发火，而是尽量冷静地专注于表达自己的观点，从被攻击的角色转变为攻击者。
总是说“我不配”的安陵容，有着“争吵也没用，只会惹麻烦”的态度。但甄嬛却不这么认为。在她看来，争吵很大程度上是在划清界限。“我知道没用，但我不会告诉她，她今天吃一次，明天再吃一次，那安姐岂不是要天天受她的委屈？”
有网友分享道：“我以前很抗拒吵架，泪流满面，又不善言辞，吵架总是赢不了，就算赢了，哭得也很累。一直觉得吵架是一件很累人的事。但看到《甄嬛传》中富察贵人抢走安陵容东西的场景，甄嬛挺身而出帮安陵容吵架，真的改变了我的想法。有时候吵架不是为了赢，而是为了亮出自己的底线。”
面对争吵，很多人下意识的反应是“太麻烦了，我还是大度一点”；或者拿出阿Q精神，“别跟傻子争了，我现在无限纵容他，但迟早会有人收拾他，迟早他会吃亏的”。
你甚至可以自我安慰说：“也许对方不是出于恶意”，将自我安慰发挥到了极致。但即使对方是恶意的，你又能拿他怎么样呢？人真的可以无视他人的恶意，只顾自己的生活吗？
可惜，很多人既不懂争吵，心态又没有大度，反而像老牛一样，一遍遍地回味争吵的情景，半夜时分，不是捶胸顿足，就是再次遇到类似情况时，产生应激反应，情绪失控。
心理学上有个词叫“反刍”。日常生活中，人们经常会对某个问题进行深入思考，或者沉浸在某种情绪中，这是一种正常的心理活动。但当这种深入思考变成一种重复、持续、消极的自我对话时，就变成了反刍，就像牛把吃掉的食物从胃里倒回嘴里重新咀嚼一样。
有句老话说：“忍一时海阔天空；退一步海阔天空。”然而，吵架时选择忍让，面对自己时反复重复打脸的行为，只会演变成网友调侃的那样：“退一步海阔天空；忍一时卵巢囊肿；忍一时肝郁；怒一天甲状腺结节；骂一天心梗；屈服一天内分泌失调。”
吵架真的是一件丢人的事吗？
意大利教育家丹尼尔·诺瓦拉认为，害怕面对冲突和争吵的孩子，非常容易形成“冲突缺陷”人格，表现为不会表达意见、情绪调节能力差，甚至面对社会冲突时表现得过度敏感和脆弱。
面对孩子之间的矛盾纠纷，很多大人很自然地会去挑毛病，试图让孩子认识到吵架是错误。然而，父母过度介入孩子之间的矛盾，只会导致孩子过度依赖，再遇到矛盾，只会希望父母帮忙，无法独立处理纠纷、解决问题。
丹尼尔·诺瓦拉在《不要害怕争论》一书中提到，“争论对于孩子来说其实是有益的，他们可以学会自信、独立地处理人际关系，并认识到可以从不同的角度看待问题，尤其是认识到自己的观点并不是生活中唯一正确的”。
这个观点不仅适用于孩子，也适用于成年人。当发生争吵时，不要下意识地认为这是小题大做、无理取闹。可以先从心理上告诉自己，“我”有愤怒的情绪反应是正常的，“我”也有义务捍卫自己的社会界限，并学会用辩证思维看待不同的意见。
所谓主观思维，就是以“我”的视角审视世界和问题，在社会中确立能力的边界，在客观世界中获取存在感和影响力，并由此确定自身的价值。如果一个人的行为常常被别人的眼光所定义和衡量，那么这个人就有可能以客体的角度审视自己，把自己置于被审视、被评判的位置上。
用别人的眼光看待自己，把自己放在对象的位置反复审视自己，真的很难不陷入自我怀疑，随之而来的，是无休止的内耗和因过分在意别人的看法而产生的扭曲行为。
那些找你麻烦的同事、那些伤害你的朋友、那些假装关心你的多话亲戚、那些高高在上的网友，在刁难你的时候，可曾站在你的角度考虑过问题？为什么要放弃主观思考，把自己当成客体，在受了委屈之后一遍又一遍地反省，一遍又一遍地伤害自己？
是时候丢掉“做老实人的包袱”和“好学生心态”了，但凡事都要小心谨慎，学会吵架，是学会在别人不断侵犯我们的底线时，如何有效地释放攻击性，与人争辩，不是说我们变得小心眼、极度敏感，稍有风吹草动就变得像河豚一样。
我们需要做的是给自己的心灵穿上一件防弹衣，而不是随时拿着一把装满真枪实弹的枪，这一点必须明确。
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